まあ、もう時効だろう、と勝手に決め付けてちょっとした暴露話を。

引退当時、私は軽い心身症を患っていました。
身の丈に合わない背伸びと、キャパシティを大幅に超えるまで続けた強がりが原因でした。

私は強い人間でもなければ、責任感の強い人間でもなく、ただ居場所にすがっていただけでした。
重荷なら、その荷を減らせば済むことでした。私が今まで友人に言ってきたように。
でも、私はそうしませんでした。
私は、自分が必要とされる環境が好きでした。
そこにいることに疑問を見出さずに済む、一番安心できる環境だからです。
自分を評価してくれる、その立場が好きでした。
恐れることなく自分の意見を口に出す、その後ろ盾になるから。それが重い責任をともなったとしても。
私は弱さをさらけ出すのが大嫌いでした。
私にとって私の長所は、強さしかなかったからです。だから恐ろしかった。

その結果、私は最悪に無責任な形での逃亡を果たしました。
要するに、褒められたいがために自ら進んで責任を負って、限界ラインを超えたところで全部投げ出したわけです。

何故今更こんな自虐話を書くに至ったかといえば、ええまあ自己満足なんですが。
自己満足で片付けてしまうと何もかもがそれで終わってしまうので、あえて理由を挙げるなら、ときどきROの楽しかったことを思い出してしまう自分への戒めと、ずっと嘘をつき続けてきたも同然の友人たちへの告白です。


正直すまんかった。…ごめんなさい。